Top Ten de Hombres Exuberantemente Bellos

Pues nada, estaba yo aquí, viendo que no me apetece mucho salir, que los planes que se me ofrecen no me triunfan mucho, pero sabiendo que el lunes, en clase, me arrepentiré de no haber salido...y se me ha ocurrido elaborar una lista de 10 tíos que me ponen burraca sólo por su cuerpo serrano. Así, para animarme un poco. Otro día, los 10 que desprenden follabilidad aunque sean más feos que pegar a un padre.

10. Patrick Dempsey. Es raro que le ponga el último, lo sé, pero es que ya me he cansado un poco de tenerle hasta en la sopa. Y además para mí tiene un fallo garrafal, la voz. A mí me van las voces profundas y graves, y los capítulos originales de Anatomía de Grey me traumaron al descubrir esa voz de pito que es el antiporno.

9. Joshua Jackson. Lo que ha cambiado este chico desde que salía en la serie esa de Dave, Downton...lo-que-sea crece, el otro era tan feo que ni me acuerdo de su nombre. Pero Josh ha reaparecido en Fringe hecho todo un hombre....y además es canadiense, hecho que a mí particularmente me mola.

8. Adam Levine, de Maroon 5, que ha pegado en el estirón y aunque su música no se sabe bien si ha cambiado para mejor, es obvio que su cuerpo sí que lo ha hecho.

7. Collin Farrell. Irlandés de los que molan, de los no-pelirrojos. Chico malo. Cuerpo serrano perfecto. Para qué quieres más.

6. Bradley Cooper. Básicamente por los ojos que tiene y la tableta, claro, la tableta también.

5. Jesse Williams. El doctor Avery. Si es que en Anatomía de Grey es difícil encontrar a alguien feo. Luego una va a las prácticas del hospital y se desilusiona, joer.

4. Eric Dane. Este, como los tres siguientes, no es sólo que esté increíblemente bueno, es que al andar además desprende follabilidad, con esas muecas de sinvergüenza y esos pasos seguros de con-una-mirada-mía-se-te-caen-las-bragas. Y no sólo por su papel en Anatomía de Grey, mirad qué foto he encontrado por ahí de su vida cotidiana: camisa muy bonita, esas gafas y el pitillo a lo malote (fumar es mal, niños, no hay que hacerlo nunca, pero lo encuentro sexy que te cagas, tengo un problema gordo gordo con eso), postura de "otra foto más y te tragas la réflex, hipster de mierda"....ains.

3. El Calvo del Anuncio de Bruno Banani. Ya no lo ponen pero ese calvo ha quedado para siempre en mi memoria como el primer tío sin pelo que me atrajo. Se llama Patrick Kuan, pero cómo se llame no importa. Es uno de los pocos tíos a los que la cabeza afeitada les queda sexy -no nos engañemos, hay que parecer duro para que la cabeza afeitada quede sexy, pero sin llegar a parecer neonazi; es como los trajes, te queda o no te queda-aunque la cuchilla siempre es una alternativa más digna que las entradas, siempre.

2. Chris Hemsworth. Es Thor, el dios nórdico. No lo interpreta, lo es. Y normalmente a mí los tíos tan mazados me dan como grima, pero con él he hecho una excepción porque...no sé, es que es Thor. Ponerle en otro lugar sería blasfemia.

1. Brad Pitt. Que sí, que tiene casi 50 tacos, por favor, no me lo recordéis, que lloro. Pero es que si de joven era guapo, ahora es que ya no sé lo que es. Cada vez que sale ese anuncio de Channel me quedo petrificada admirándole. Si me dijera en ese momento "Perr, ven conmigo a cuidar de mis chopecientos hijos, a limpiar sus mierdas y dejar que te tiren del pelo; yo a cambio sólo te dejaría tocarme para darme masajes en los pies por las noches" hasta me lo pensaba. Y eso que los niños y los pies son dos de las cosas que menos me gustan en el mundo (agg). Le amo. Desde que dejé de ver a los chicos como meros  secuaces para jugar al escondite, le amo. Punto pelota.